Placebo

No me atrevía a entrar y no sé porque. Mientras intentaba abir la cuenta me temblbaban las manos, y aún sigo así. No lo entiendo, supongo que esto es para mí, lo que es un confesionario y un sacerdote para un católico. He intentado seguir el consejo que hace un tiempo leí en un libre "ser feliz", y debo decir que he fallado miserablemente. Yo no puedo ser feliz; no sé si es porque no lo quiera y no lo permita o porque es algo natural en mí. He pasado el verano entero encerrada en mi casa, sintiendome miserable, y nada he logrado. Tampoco significa que trataré de sentirme mejor porque solo con quererlo no se puede, debe haber un motivo... No sé si suene ocntradictorio, mi mente a veces es así.

Quiero olvidarme de comer, de las reglas de todo esto, de intentar la perfección pero mi mente no me lo deja. Tengo ciertos comportamientos que rayan lo absurdo, y me da miedo cuando estoy lúcida y en mis cinco sentidos.

"Se te han engrosado las piernas" Sí, me sentí terrible pero no hice nada por cambiarlo. Quizá en mi enfermedad está mi felicidad. Está bien. No, eos no es posible pero es como si yo fuese una drogadicta recibiendo un placebo. Lo sabes, lo ignoras, y fin del asunto. No sé si así son las reglas del juego, pero es lo que creo yo.

Y bueno, ¡gracias Emi y miss Congeniality por sus comentarios!

Otra vez aquí

Quiero tirarme contra la puerta de mi casa, ahogarme, tirarme a un río o cualquier cosa. Sé que no soy una gran hija, ni una gran amiga, ni nada buen; que yo sola me he encargado de destruirme y de hacerme miserable. Y a veces hay ciertos milagros (¿?) en la vida que te hacen tener esperanza.Hasta que te hacen volver a no tener fe.

Enero ha sido puro relajo debido a que estuve a punto de morir, aunque con tres comidas al día de por medio. Febrero, un infierno. Hace un año que terminé de estudiar. El año anterior no tenía idea de que estudiar, y solo quería dejar de ser tomada en cuenta por mis padres. Sin embargo, en febrero (me refiero a este mes que está a punto de terminar) se me ocurrió que si estudiaba uan carrera pondría de mi parte para que mi vida tomase un camino. Lo único que se me ocurrió fue fotografía, porque desde pequña usaba la cámara (aún sin saber muy bien como tomar fotos) y gastaba rollos y rollos tomando fotos. No sé, es la única cosa que siempre me ha relajado y me ha hecho feliz. Sin embargo, aquí eso no es visto como una carrera seria por los "mayores". He discutido, defendido todo para poder sanarme, y encaminarme, pero no. Tendré que esperar hasta la siguiente admisión y tener dieciocho años.

Y lo de morirme... ¿cómo lo explico?... fue por estupidez.  Me intoxiqué con comida y estuvé vomitando durante dos días sin parar. Estuvé de mergencia pero a mi padre se le courrió que debia regresar a mi casa. A la medianoche, lo mismo... Tuvé que regresar y tomar muchas medicinas por intravenosa porque etsaba a punto de tener un paro cardiaco, y estaba en inanición (no sé como llegué a tales cosas). Hubiese sido genial habr muerto, así no tendría que estar lamentadome por cada cosa, y sintiendome estúpida. y estar sin poder hacer cosas solo porque me mareo, me duele la cabeza y demás cosas .

Sí, lo sé. Me quejo mucho pero no creo poder hacer otra cosa.

Extrañe esto, escribir, quejarme, saber que aún sigo viva ap esar de que quisiera morir (puras contradicciones) Bueno... dejo esto, estoy muy mareada.

Besos!

Uno

Nuevo año, nuevo todo, pero sigo siendo estúpida. Lo mismo de siempre